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如何合理的运用"非暴力"沟通

私人调查侦探6个月前 (10-11)个人侦探调查54

“非暴力”沟通是个新词。还存在“暴力”传播吗?“我们”之前的问题难道不应该一交流就缓解吗?在没看《非暴力沟通》之前一直是这么想的。

但是这本书给了杭州个人侦探一些新的想法,现在我给你介绍一下。

通常我们是用语言来交流的,但是语言的抽象性、概括性和稳定性使得我们很容易去定义或者判断一些事情。如果我们不小心,我们将成为语言暴政下的暴民或受害者。比如一个孩子不上学,我们可能会觉得他懒惰懦弱,可能会忽略他背后的原因。比如因为同学的排斥和孤立,他不愿意上学,但这个可能不知道。

作为一个人,很难理解另一个人。

《非暴力沟通》提供了这样一种理解和与他人交流的方式。简洁,有四个要素。第一,我们需要非批判性的调查,即关注发生了什么,观察此时此地发生了什么,只表达调查结果而不进行判断或评价;之后,我们需要表达自己的感受,无论是难过还是激动和高兴;那么我们就要意识到什么需求没有得到满足,导致了我们的感情;最后,根据未满足的需求提出具体要求。

对于上面的家长,当他看到孩子不想上学,甚至以说谎、生病为由欺骗他时,他需要做的是:调查孩子不想上学,呆在家里,找各种理由。那么他可能会这样对孩子说:“我今天看到你在家闲逛,说你嗓子疼,肚子疼,然后发烧。我同时又担心又迷茫。希望你老实点,按时上课,所以希望你能告诉我你到底怎么了?”

让我给你具体介绍一下这四个要素

1.区分“调查”和“评论”(带评论的调查会让人觉得被批评,让人想反驳)

无“评论”的调查:主张基于具体时间和情境,拒绝模糊绝对的结论。比如“我昨天没接电话,让我觉得你不关心我”而不是“你总是不关心我”,

主张对自己的所思所想所感负责,拒绝逃避责任。比如“张三对我没有吸引力”而不是“张三真丑”。再比如“我看你每天晚上都学习到很晚,我觉得你很棒”而不是“你很棒”。

2.区分“感觉”和“思考”

看到这里,你现在是什么感觉?

你现在开心吗?令人失望吗?你觉得这篇文章无聊吗?你觉得这篇文章没用吗?

你能区分“感觉”和“思考”吗?比如最后一段,什么词是“感觉”?什么是“想法”?

其实“欢喜”和“失望”是感情,接下来两句是“思念”。虽然是以“我觉得”开头,但更准确的表达是“我觉得”——“我觉得这篇文章没意思”和“我觉得这篇文章没用”。它们是一种判断,一种想法。

想法可能因立场不同而不同,但人情是相似的。退一步说,哪怕你对一件事的感觉不一样——。比如对于失恋这件事,有些人会感到难过和痛苦;有些人会觉得释然,轻松。也许你现在感受到的是悲伤和痛苦,但是当有人和你分享“结束一段感情就像跑马拉松一样,感到释然和轻松”的时候,你是否会想起之前感到释然和轻松的那一瞬间,能够互相理解?

表达“感情”让我们更亲近。

3.意识到未满足的需求

人类有着相同的“感情”,需求和期望也是相似的。相比于批评、指责、指挥,直接说出自己的需求,可以得到对方更积极的回应。

但是我们的文化不鼓励表达个人需求。我们的文化要求我们“存真灭人欲”,提倡“温良恭俭让”,但这让我们变成了情感的奴隶,认为自己有义务让别人幸福。长此以往,我们会压抑自己的需求,忘记如何恰当地表达自己的需求,而未得到满足的需求则会以“症状”的形式表现出来。比如不被接受不被理解的年轻人,最终会陷入抑郁。

所以,当你情绪波动的时候,可以问问自己,刺痛的哪一部分让你这么难过?刺痛之下是我自己的需求。

4.非命令请求(比如特定请求)

如何区分命令和请求:如果请求不满足,如果提出请求的人批评指责,那就是命令;如果你想利用对方的愧疚来达到目的,那也是命令。这样,如果妈妈对孩子说:“你能不能每天早上早起跑步半小时?”,我们不能马上判断是否是命令。但孩子一旦拒绝,母亲就指责孩子说:“你怎么这么懒?我每天早上早起一个小时给你做早餐。让你早起锻炼半小时是为了你好。那么毫无疑问这是命令。

有些同学可能会想,“如果我已经表达了自己的观察、感受、需求和要求,但最后对方还是没有答应我的要求,我该怎么办?”“尤其是对方不懂“非暴力沟通”的技巧时,如果私自使用“非暴力沟通”的技巧,会不会陷入“秀才遇军人”的境地?

这个问题问得好。

我的理解是,当我们完成了这四个要素,被对方拒绝的时候,不妨听听对方的感受和想法。有了这四个要素,我们就可以看到对方调查到了什么,他的想法是什么,他的需求是什么,他的要求是什么。当我们用这些去理解对方的时候,对方也会感受到我们的真诚,尊重和接纳。“虽然我可能不同意你的观点,但我想仔细听听你说的话,因为你对杭州个人侦探很重要”。

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